מחלוקות המתרחשות ברקע התמודדות המשפחה עם הזדקנות "ראשי השבט" הן תופעה שכיחה שמקשה על התפקוד המשפחתי. סולי אברמוב, מגשרת בין-דורית, מספרת על הגישור כאמצעי למציאת אינטרס משותף ושימור התקשורת המשפחתית
התארכות תוחלת החיים מביאה עמה לא מעט התמודדויות חדשות עבור בני הגיל השלישי ובני משפחתם ומייצרת דילמות משפחתיות מורכבות שההתמודדות עמן לא בהכרח מקובלת על כלל בני המשפחה. סוגיות שונות עלולות להביא למתחים קשים בתוך המשפחה ואלה עלולים להידרדר לשסעים עמוקים, נתק או במקרים לא מעטים גם לתביעות והליכים משפטיים. סוגיות, כמו: ממון ורכוש, מקום מגוריו של האדם הזקן, כשירות פיזית וקוגניטיבית, החלטות רפואיות, סוגיות צרכניות, סכסוכי שכנים, עסק משפחתי, קונפליקטים מול בתי אבות ואפילו החלטה אם להמשיך לנהוג, הם רק חלק מנושאים שהמחלוקות לגביהם עלולות לקרוע משפחות ודווקא בשלב בו "זקני המשפחה" זקוקים יותר מאי פעם לתמיכת המשפחה.
"בעולם מושלם הדברים האלה היו נפתרים מראש ולא מקבלים ביטוי במתחים משפחתיים. במצב אידיאלי כולנו היינו מגיעים לזקנתנו מצוידים בכל המסמכים הדרושים: צוואה, הסכם ממון אם צריך, ייפוי כוח מתמשך עם הוראות ברורות והנחיות מקדימות אם חלילה יהיה צורך, אחרי שניהלנו עם יקירנו שיחה פתוחה וכנה על כל הנושאים. אין ספק שזו הדרך למנוע לא מעט חילוקי דעות וקונפליקטים. אבל המציאות מורכבת – בפועל, לא מעט משפחות נקלעות לסכסוכים שעשויים לעורר משקעי עבר, או ליצור מחלוקות בתגובה לאירוע או מצב מתהווה. סכסוכים אלה יכולים להידרדר למצב של נתק, מתיחות, לריבים או לפניה לבית משפט. המשותף לכל המצבים האלו הוא שהם אינם מיטיבים לאף אחד מהצדדים. בדיוק לכאן נכנס הגישור הבין-דורי, שתפקידו לנסות למנוע מהצדדים הגעה למצבי קיצון ולנסות לאחות את הקרע ולחבר מחדש את הצדדים באמצעות הקשבה, תקשורת והצפת האינטרסים המשותפים", אומרת בחיוך סולי אברמוב, מגשרת ומלווה המתמחה בסכסוכי משפחה בגיל השלישי.
"לפרוש תמונה שתאפשר ראייה מעבר לסובייקטיבית", סולי אברמוב, מגשרת המתמחה בליווי הגיל השלישי (צילום: פרטי)
מהו בעצם גישור בין-דורי?
"גישור הוא תהליך רצוני שבו צד שלישי וניטרלי מייצר דיאלוג בין צדדים מסוכסכים. המטרה היא לסייע לצדדים, שבדרך כלל נמצאים בסערה רגשית, לזהות אינטרסים משותפים ומוקדי סכסוך. אני בעצם פורשת תמונה רחבה שתאפשר לכל הצדדים לראות את הדברים מעבר לתמונה הסובייקטיבית שהם רואים או נמצאים בה, תוך העברת הסכסוך למישור של שיח מחבר שנועד למצוא פתרונות. גישור בין-דורי כשמו כן הוא – נועד לפתור קונפליקטים בין-דוריים ובמיוחד אלה הנוגעים לגיל השלישי. לא מעט מהסכסוכים המתעוררים בתוך המשפחה הם סכסוכים הקשורים לכסף, רכוש ויכולת החלטה", מסבירה סולי אברמוב. "חלקם עלולים לגרום לנתק במשפחה, למפחי נפש, וחלקם ימצאו את עצמם נידונים בבתי המשפט על כל המשתמע מכך. הגישור הוא ניסיון למצוא פתרון מקובל ללא ערכאה משפטית. הגישור מתמקד במציאת המכנה המשותף והתמקדות בפתרונות שישרתו את הצדדים ומה שלא פחות חשוב, לסלול את הדרך לחזק ולשמר את התקשורת והקשר המשפחתי."
כיצד גישור יכול לסייע בגיל השלישי?
"מעבר לסכסוכים או משקעים משפחתיים שיש בכל משפחה, תהליך ההזדקנות מביא עמו קונפליקטים, שבמקרים רבים מעמידים את האדם המבוגר בעמדה מוחלשת או גורמים לו להרגיש כך. לא מעט פעמים ניתן לשמוע מהם את התחושה שהם מרגישים שבני משפחתם חושבים שהם יודעים טוב יותר מהם מה נכון עבורם. הנושאים רבים, זה יכול להיות הכנסת טיפול סיעודי, מעבר לבית אבות, יחסים בתוך המשפחה בוודאי כשיש זוגיות חדשה, שאלות רכוש, ענייני כספים ועוד, והנושאים האלה לא פעם עלולים להיות נפיצים. עבור ההורה המבוגר שבמקרים רבים זקוק בפעם ראשונה בחייו, לתמיכה פיזית של המשפחה, המצב עשוי להיות מאוד מסובך, מפחיד ואף מטריד," ממשיכה סולי אברמוב.
גישור מאפשר פתרון שמשרת את כל הצדדים תוך הידברות ותיווך Getty Images: Charday Penn
"הגיעה אליי אישה בת 76 שילדיה מסוכסכים בינם לבין עצמם, אלא שהסכסוך הזה פוגע בה בזקנתה. מעבר לכך שהיא לא יכולה לפגוש את בניה ומשפחתם יחד, הם גם לא מוכנים לפעול כמיופיי כוח יחדיו אם חלילה תאבד את כשירותה המשפטית והמצב הזה גם פוגע מן הסתם ברגשותיה ונפשה, וגם עלול לפגוע בזכויותיה הן בהווה והן בעתיד. את הצד הזה של המצב הבנים לא ראו, או לא הבינו, וזה היה התפקיד שלי להראות להם ולסייע להם למצוא פתרון בקשר מול אמא שלהם. זה לא רק מציאת פתרון מוסכם שמשרת את כל הצדדים, שלא בא על חשבון אחד מהם, אלא גם הפחתת המתחים, מניעת הסלמה וחיזוק בטחונה וחוסנה של האם שההתמודדות עם המצב וגוזלת ממנה כוחות נפשיים רבים"
המגשר: הצד השלישי שמאפשר חיבור
"באופן טבעי משפחות רבות נרתעות משיחה בנושאים רגישים, כואבים או שנויים במחלוקת. אלה נושאים שקשה להתמודד עמם גם כשאין מחלוקות וכשאין היסטוריה שלילית. ישנם מקרי קיצון של הזנחה והתעללות, כשכמובן גם פה לגישור יש יכולת לסייע מהותית לקשיש ולפעול לשמירה על זכויותיו ואיכות חייו. אבל גם בנושאים אחרים להורה המבוגר עשוי להיות קשה להעלות נושאים מהותיים, או שהוא עשוי לחוש שהילדים לא רוצים לדבר על זה או לא מקשיבים לו. נושאים של כספים או מיופי כוח שנתפשים כקושי אדיר ומעוררים חשש מהעלאתם. במקרים כאלה הגישור, שהוא תהליך גמיש ולא פורמלי כמו הליך משפטי, יכול לסייע מהותית, למשל ביצירת שיח פתוח, בשינוי דינמיקה, ביצירת הסכמי ביניים ובבניית פתרון שהוא תמהיל שלוקח בחשבון את כולם עד כמה שניתן תוך שמירה על דיסקרטיות", מדגישה סולי אברמוב.
"לרוב מוכח שהעימות המשפחתי מזיק לכולם ובעיקר לקשיש שלפעמים מוצא עצמו בתווך, מלא בחששות וחרדות לגבי המצב , גם בערוב חייו וגם אחרי לכתו. לגישור יש יכולת לטהר את האווירה ולאפשר למשפחה להתקדם הלאה תוך התייחסות מלאה לקשיש, רצונו וזכויותיו. גישור יכול להיות תהליך ארוך או קצר, הוא מותאם למצב ולצורך ויש בו הרבה העצמה לקשיש עצמו ולמשפחה כולה. אם תרצו אפשר לומר שהגישור מייצר את הגשר עליו יכולה כל המשפחה לעמוד יחד וביציבות."
אתר זה נועד לסייע, להקל ולהנגיש חלק מהמידע הרב הנצבר ברשותנו, בין היתר בהסתמך על מידע שהועבר לידינו על ידי ארגון Caregivers Israel ו/או פורסם על ידי רשויות ציבוריות שונות. אין בתוכן לעיל להוות ייעוץ משפטי או אחר, ואין להסתמך על התוכן ללא ייעוץ מתאים. המידע הוא כללי ועלול לא לשקף באופן מלא ו/או עדכני את הרגולציה, התקנון והנהלים הרלוונטיים. החברה תפעל לעדכן את המידע המוצג באתר זה ככל שהעדכונים יובאו לידיעתה.
במידה ומצאת כי התוכן ו/או חלק ממנו אינו מדויק או מטעה, אנא צרו איתנו קשר
